Я нашла что за книжку я читала в детстве, это была Днеиз Витола "Полусвет".
Может у кого нибудь есть? Я куплю.....

я читала ее очень давно совершенно не помню ни автора, ни названия и даже жанра то ли фантастика то ли любовно-фантастический роман. Начиналась она с того что девушка обнаружила мертвым своего жениха, а сама он была укушена каким-то паразитом, и получила смертельную болезнь. Ее отец правитель планеты, очень преживает и единственный, но не стопроцентный шанс спасти дочь - это лечение у какого-то то ли шамана то ли жреца, и он оказывается братом правителя другого мира, а условие которые выдвигает правитель замужество принцессы с его братом. Примерно так все что я помню, читала когда мне было лет 10 и почти ничего не помню.

Оригинал взят у tehhi_karamir в Россия в фотографиях

( Еще 76 фото )

Оригинал взят у osmelov в Смешные животные

Ваш дракон -

Дракон Власти. Это мощный и опасный дракон. Он подчиняет себе разум и волю других людей вопреки сопротивлению. Управлять этим драконом может только один единственный человек – вы сами. Только от вас зависит, что увидят люди в вашем драконе – силу или насилие, авторитарность или авторитет.

Посмотри на своего дракона.

Мужик открыл собственную химчистку. Закупил самого новейшего
оборудования. Вложил все, что имел, плюс кредиты. Но народ к нему не
пошел. Кредиторы взяли за горло, и пообещали на улицу выкинуть с детьми.
Что делать? И решил мужик повеситься, в этом случае у жены и детей хоть
крыша над головой останется. Но перед этим потянуло его в церковь
сходить, у Господа помощи попросить, так, на всякий случай, в Бога-то он
не верил.
А в двух домах от химчистки жена одного увольняя допекла его все-таки
просьбой выбить ковер, отмазки у того кончились, года с два уж просила,
к тому же в гостях был его брат такой же здоровяк. Приняли они грамм по
700 и потащили коврик во двор. А ковер был семейной реликвией,
( Читать дальше... )

http://vkontakte.ru/note21322884_11610386

Какой кошкой Вы бы были via nataly_lenskaya & teh_nomad

Вчера ей исполнилось ровно 11 лет.

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

http://vkontakte.ru/note21322884_11326137

В середине 19 века исследовать устье Амура и связанные с этой рекой
приморские территории была послана экспедиция во главе с капитаном 1
ранга Г. Невельским. Он провел предписанные гидрологические работы,
установил, что Сахалин является островом, а все исследованные
географические объекты, до того "ничейные", объявил новой территорией
Российской империи. А вот на это последнее действие он никакой санкции
от начальства не имел.
Возбужденные "агрессивными" действиями России на Дальнем Востоке,
англичане подали протест российскому канцлеру Нессельроде. Канцлер, уже
и так до смерти перепуганный неудачами русского оружия в Крыму против
все тех же англичан, помчался с жалобой на незаконные и опасные действия
капитана к царю. Николай 1, тоже крайне болезненно воспринявший Крымское
поражение, но, в отличие от канцлера, только теперь и думавший о том,
чем бы в ответ насолить англичанам, вызвал Невельского к себе.
Капитан осознавал, что ничего хорошего от вызова к императору,
известному своим крутым нравом, ожидать не приходится, и перед этим
визитом попрощался с молодой женой.
И действительно, император встретил его исключительно холодно и объявил,
что за самовольные действия, наносящие ущерб Российской империи он,
Николай 1, своим указом разжаловал капитана 1 ранга Г. Невельского в
рядовые матросы. (Копия указа была передана Нессельроде, а тот лично
оттащил ее в английское посольство). Но, поскольку Невельской, продолжил
император, провел трудную экспедицию и не потерял в ней ни одного
человека, то ему прсваивается звание капитан-лейтенанта. А поскольку
Невельскому удалось первому составить карту устья Амура, ему
присваивается звание капитана 1 ранга. Ну а поскольку он первый доказал,
что Сахалин - остров, ему присваивается звание контр-адмирала.
Дистанцию от рядового матроса до контр-адмирала Г. Невельской преодолел
не более чем в полминуты. Это была самая быстрая и самая
головокружительная карьера в истории российского морского флота.

http://vkontakte.ru/note21322884_11302521

Сегодня застал превосходную картину на остановке.

Не понятно по какой причине бабка налетела на девушку-подростка,
которая не реагировала на надрывающуюся старушку. Бабка же верещала, что
 такую, как та девушка, при Сталине бы расстреляли.

И тут мальчик маленький спрашивает у мамы: - а кто такой Сталин?

Мама: - А это был вождь в России такой, всех расстреливал.

Сын: - А почему тогда эту бабушку не расстрелял?

http://vkontakte.ru/note21322884_11281769

Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые.
Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег! ».
Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были бы...
Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какая Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:
- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть утоплюсь!
- Вот иди и найди!
Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке, словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали рассматривать, папа говорит:
- Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел, что ли? Но модель та же самая.
Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их сын Вадик. Они даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и даже как-то испуганно. Мама говорит:
- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.
Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:
- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но циферблат другой. Случайно не ваши?
Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов – модели одинаковые, только циферблаты разные.

http://vkontakte.ru/note21322884_11254587

Премьер-министр Николай Азаров пригрозил уволить руководителя

Гидрометцентра Николая Кудьбиду, если в ближайшее время в Киевской

области не пойдут дожди

По словам главы правительства, будущее посевов напрямую зависит от

погоды. Ответственным за нужный климат премьер публично назначил главу

Гидрометцентра, сообщает ТСН.

«В прошлом году нормальная засуха. В этом году в Киевской области жалобы

- уже месяц нет дождей. Ну, мы тут заслушаем руководителя

гидрометслужбы, если дождей не даст - снимем с работы и назначим нового»,

- сказал Азаров.

Главный метеоролог страны с реакцией не замедлил. Услышав угрозы,

Николай Кульбида пообещал в текущие выходные дни дожди и местами ливни с

грозами и шквалами.

Напомним, в прошлом году во время аномальной жары в августе на

синоптиков накричал президент Виктор Янукович. Он поинтересовался у

руководителя Укргидрометцентра, что его ведомство делает для того, чтобы

жара в Украине спала.
http://www.bagnet.org/news/summaries/ukraine/2011-06-11/135451

http://vkontakte.ru/note21322884_11205638

Случилось это в Кузбассе в 197**году. Еще молодым специалистом
определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего
особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены,
подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу
поубивало, кроме одного. Митрич его выходил — кормил молоком из блюдца,
когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке.
После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и
превратился в большего упитанного крыса по имени Ерёма. Ерёма прижился в
бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по
часам со всей бригадой.
Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у
центра Земли. Однажды случилось во время смены ЧП — рванули пары метана,
штольня почти на всем протяжении обвалилась, завалив проход метров на
200 вместе с шахтой подъемника. Нескольких горняков раздавило, как мух,
остальные успели отскочить в глубь штольни.
Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из
воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три
бутерброда, которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того,
чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца. В лучшем
случае (не забывайте — 70-е годы, из всей спасательной техники —
экскаватор и лопаты с отбойниками).
Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза — Ерёма.
Посветили на него фонариком — крыс лежит на спине и машет лапками в
сторону завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и
машет. И так раза три. Зовет, что ли, - предположил один из горняков.
Делать-то нечего — пошли за ним.
Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на
завал и исчез в щели. Шахтеры за ним. Сверху завала осталась щель,
размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному.
Протиснулись. Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену
штольни и открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не
встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался пока последний шахтер не
залезет в проход, и побежал дальше. Шестеро шахтеров на четвереньках —
за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену.
Эх, Ерёма, в тупик завел — резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров
посоветовал переименовать его в Сусанина.
Давай назад, - приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз
назад. Тут Ерёма прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив
брезентовую материю и икру Митрича до крови. Так и висит на нем, задними
лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерёма его не выпускает.
А ведь он нам говорит — долбить надо, - догадался один из горняков,
подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем. Как
только молоток стал вгрызаться в породу, Ерёма тут же отпустил Митрича и
прилег рядом. Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и
уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу. Отколотые пласты
оттаскивали к завалу.
Как долго долбили, и сколько метров прошли никто не помнит. Когда сели
аккумуляторы — долбили в темноте. Вымотались так, что работали как
машины — без эмоций, на автомате.
Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не
удивился, ни обрадовался.
Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из
соседней, заброшенной шахты, оказалось, что они продолбили шестьдесят
метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца
расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза
обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.
А Ерёму Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти
Ерёма жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича лично меняла
ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее.
Похоронили Ерёму в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той
бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный
гранитный камень с единственной надписью «Ерёме от 25 человек» (именно
столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки
горняков).
Этот камень стоит там до сих пор.

http://vkontakte.ru/note21322884_11187800

Пойти узнать, где Вы жили в прошлой жизни: http://uborshizzza.livejournal.com/755990.html

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: http://uborshizzza.livejournal.com/772616.html

Тест: снаружи ты просто человек, но внутри тебя живет маленький странный зверек.Какой?
Ты экстримал, даже если только в душе.
­­­­

Пройти тест

Мама бузит.
Склочничает в аптеке.
- У вас есть "золотая звездочка"?
- Есть.
- А сколько она стоит?
- 30 рублей.
- С ума сойти! А раньше она стоила 3 копейки.
Аптекарша, само собой, в восторг не пришла.
Идем домой. Я говорю:
- Мам, ну мы уже двадцать лет живем не в СССР. Сколько можно вспоминать, какие были цены?
Мама,едко:
- А вот когда они перестанут вспоминать про Ленина, Сталина, и ужасы совковой жизни, тогда я перестану вспоминать про цены! Может быть.

http://vkontakte.ru/note21322884_11153617

А.Пиринчи в примечаниях.
 «Не существует единого мнения о том, как
возраст кошки соответствует человеческому возрасту. Раньше считалось,
что один год кошачьей жизни соответствует семи годам человеческой. Новые
 исследования показали, что жизнь кошки протекает неравномерно. В первые
 двенадцать месяцев она достигает шестнадцатилетнего возраста
человеческой жизни. Второй год жизни кошки равен десяти годам
человеческой жизни. Третий год равен шести годам человеческой жизни,
четвертый снова десяти. Таким образом, семилетнюю кошку можно сравнить с
 пятидесяти двухлетним человеком. Возраст четырнадцатилетней кошки
соответствует семидесятипятилетнему возрасту человека. Семнадцать лет
кошки равняются девяносто пяти годам человека.»
 Угу… Жалко, что не все года охвачены…
 В общем, получается так:
1 год = 16 лет
2 год = 26 лет
3 год = 32 года
4 год = 42 года
7 лет = 52 года
14 лет = 75 лет
17 лет = 95 лет

http://vkontakte.ru/note21322884_11136077

Случай, произошедший с Куимовой (это она произносила речь со свободными ассоциациями, оттолкнувшись от "дела врачей".
У Куимовой обломался зуб. Она пошла в зубную поликлинику (естественно). Хочет принять какие-то меры, тем более, что зуб передний. Там ее долго гоняют по рентгенам, врачам, консультациям и т.д. Наконец, она финиширует у основного врача, который и должен разбираться с зубом. Врач заявляет, что все, зубу хана... Надо удалять. Но если вас так волнует этот зуб спереди, точнее дырка от зуба (не к ночи будь помянуто, но Куимова и без того часто смахивает на Бабу-Ягу или какую ведьму с Макбета... и если у нее еще и зуба не будет, то мы подавно все поумираем от ужаса ;)), то мы вам сделаем протез, будете его на ночь снимать, утром надевать... вот такие дела.
Куимова перепугалась и расстроилась. Что уж совсем - зуб снимать, надевать... Устроили консилиум среди родственников и знакомых, и кто-то ей насоветовал сходить в платную медицинскую контору - есть у нас такая. То есть, конечно, у нас их уже много, но эта - самая старая из всех и многопрофильная.
Куимова пошла, ее радушно приняли, обласкали, деликатно провели анализы. Сказали "конечно, конечно! О чем вы! Вы еще молодая, привлекательная женщина, зачем удалять зуб! Какие протезы, смешно! Мы работаем по новейшим технологиям... мы все сделаем..." Что-то там то ли наращивают, то ли какой-то штифт вставляют. :conf3: В общем, все будет в лучшем виде. Заплатить, конечно, придется...
Куимова на все согласна. И ей выписывают направление к лечащему врачу - "очень опытный, очень хороший врач!" Куимова берет направление, а там - фамилия того самого врача, который в поликлинике ей заявил, что зуб не подлежит лечению и надо удалять с последующим протезом.
Куимова заорала, что ни за что, никогда к этому врачу не пойдет! Секретарша кинулась ее успокаивать. "Да что вы волнуетесь! Он еще ни одну операцию не запорол, все довольны..."
Куимова: "Но как же так! Он сам мне сказал, что только удаление зуба..."
Секретарша: "Но ведь это он вам сказал в муниципальной поликликнике... А у нас - платная, у нас совсем другое дело!"
Но Куимова все-таки отказалась от этого врача, так ей подыскали другого. и за 6000 зуб, наконец вылечили.

ghost:

http://vkontakte.ru/note21322884_11135467

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно

болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые

маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые

короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая

женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену

из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь

по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».

— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –

Почему же они терпят?!

— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно

разглаживает страницу.

— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет

маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать

успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты

и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и

отчетливо проговаривает:

— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

http://vkontakte.ru/note21322884_11134058

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

http://vkontakte.ru/note21322884_11134055

В 1572 году султан решил покорить дикую, как уверяли европейские брошюрки, Московию. С Крыма на север двинулось 120 тысяч войск, при поддержке 20 тысяч янычар и 200 пушек. Возле деревеньки Молоди османы столкнулись с 50-тысячным отрядом воеводы Михайлы Воротынского. И турецкая армия была: Нет, не остановлена — вырезана полностью!!!

Информация про битву при Молодях можно вообще отнести к разряду закрытой. Не дай Бог, русское быдло узнает, что деяниями предков в
Средние века оно тоже может гордиться! У него будет развиваться неправильное самосознание, любовь к Отчизне, к ее деяниям. А это неправильно. Так что, найти данные про битву при Молодях трудно, но можно — в специализированных справочниках. Например, в «Энциклопедии вооружений» КиМ три строчки написано.

http://vkontakte.ru/note21322884_11124967

Разговариваем с дочкой (16 лет) о том, как зарабатываются деньги на телевизионных сериалах.

Дочка: - Как создатели сериалов деньги зарабатывают, если мы бесплатно сериалы из интернета качаем?

Я: - Схема такая. Сначала продюсер вкладывает деньги в съемку
сериала, потом продает право показа телеканалам. Те, в свою очередь,
находят команду переводчиков и платят им деньги. Потом сериал начинает
рекламироваться по ТВ, и телеканал ищет рекламодателей. Задача
телеканала в том, чтобы собранные за рекламу средства превысили
стоимость права на показ и стоимость перевода. Кроме того, продюсер
зарабатывает на DVD, блю-рэй и прочих носителях.

Дочка: - Но ведь, наверное, неправильно, что мы просто бесплатно скачиваем.

( Читать дальше... )

http://vkontakte.ru/note21322884_11106798

Хит 2011! А ты сможешь управлять страной?

Перейти к игре

http://vkontakte.ru/note21322884_11077555

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Hуждается в признании. Честолюбив, хочет производить впечатление, хочет одновременно популярности и восхищения. Стремится ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других.

Вторая выборка

Отличается бдительностью и острой наблюдательностью. Ищет новых путей, которые открыли бы перед ним большую свободу и позволили бы ему получить как можно больше. Хочет показать себя и завоевать признание. Стремится ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

С готовностью участвует во всем, что может возбуждать или волновать. Хочет испытывать оживление.

Вторая выборка

В сотрудничестве с другими работает хорошо. Личная жизнь его должна основываться на взаимопонимании и быть свободной от разногласий.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Эмоционально заторможен. Чувствует себя вынужденным идти на компромиссы и поэтому ему трудно сохранить уступчивую эмоциональную привязанность.

Вторая выборка

Обстоятельства таковы, что он не позволит себе интимной вовлеченности без каких-либо мысленных оговорок.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Подавление физических потребностей организма (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна. Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он, хочет выделяться из толпы. Контроль над чувственными инстинктами ограничивает его способность отдавать себя, однако, изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание "сдаться" и позволить себе слиться с другим. Это его беспокоит, т.к. он рассматривает подобные инстинкты как слабость, которую следует преодолеть, считает, что только сохраняя умение владеть собой он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого, нуждается во внимании, признании, уважении.

Коротко

Требует уважения к себе как исключительной личности.

Вторая выборка совпадает с первой

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Чтобы он мог повысить самоуважение и ощутить свою ценность как личность, ему нужно, чтобы другие ценили его и уважали как исключительную личность. Протестует против посредственности, ставит себе высокие стандарты.

Вторая выборка

Чувствует себя недостаточно оцененным в существующей ситуации и ищет условий, в которых он имел бы больше возможности показать, чего он стоит.

Старый Новый год

Вареники как у бабушки via номад

Возвращаясь с работы в городском троллейбусе стала свидетельницей
разговора двух девушек, ненамного младше меня, но, как выяснилось,
выросших совершенно в другой реальности. Речь, забиваемая жеванием
жвачки, простите за некоторую тавтологию, шла о высоком. О
кинематографе. На вид - очень симпатичные девчонки, хорошо одетые. Ну
несколько растягивающие слова, жующие жвачку. Но не ханжа я, почему бы и
нет! Кто не без греха. Но от их диалога, который велся громко, с
оглядкой на остальных пассажиров, которые должны были видимо
проникнуться разносторонней развитостью девиц, просветиться, стало
немного не по себе что ли. Короче вот оно, без преувеличений и
передергиваний.
Первая девушка хвасталась второй: "Прикинь, вчера сидела вечером решила
из сетки вытянуть фильм "Алиса в Стране Чудес". Ну тот, помнишь, мы еще
на него в кино ходили? Осенью или зимой. Ну ввела в поисковик. Нашла.
Поставила на скачивание. И что ты думаешь, открываю значит просмотр, а
там не этот фильм. Там (театральная пауза) - мульт!"
Вторая, округляя глаза: "А что по Алисе еще и мультик сняли! Класс!"
Первая: "Подожди, это еще не вся ржака. Мульт-то наши сняли".
Вторая: "Прикольненько. И как?"
Первая: "Ну не считая того, что наши как всегда оказались долбоебами -
ничего, посмотреть можно. Как в кино пойдет - сходим".
Вторая: "А что не так-то?"
Первая: "Ну во-первых, мультик малобюджетный. Это сразу видно.
Во-вторых, такой, типа с юмором. И с песнями. Но с этим они явно
переборщили. В-третьих, эти идиоты его в сеть запустили. Прикинь! Когда
наши наконец научатся деньги делать?! Мульт еще в кино не прошел,
реклама еще крутиться не начала, а в сетке это творение уже есть, причем
не хилого качества. Так они в своем долбоебизме еще дальше пошли: они
сразу и вторую часть сняли. И тоже ее в сетку кинули".
Вторая: "А что еще и вторая часть есть?"
Первая: "Ага, про зазеркалье. Тоже ничего. Но ты знаешь, если уж делаешь
мультик по фильму, хоть сюжет не перевирай особо. Там даже рядом с
фильмом не пробегало. Как-то настолько все карикатурно и топорно. И
опять же, слышали звон, не знают где он. Прознали, что на западе еще
одну "Алису" хотят снять и понеслось фантазировать"...
Вторая: "Ну да. Сглупили. А песни-то хоть как?"
Первая: "Да так, веселенькие"...
Вторая: "Типа как в "Богатырях" или хуже?"...
Первая (задумчиво): "Ну примерно как в "Богатырях". Только ты знаешь, ну
и здесь в лужу сели".
Вторая: "В смысле?"
Первая: "Ну в смысле, наши же экономить решили, я уже говорила. Там, по
ходу, все песни один мужик поет. Причем поет - громко сказано. Такое
чувство, что бомжа какого-то с улицы подобрали, слова дали и он как
сумел, так и напел. Даже по голосу слышно, что он хрипатый, пьяный и
бомж"....

... Дальше сдерживаться я не могла. Только открыла рот, как какая-то
женщина, стоявшая рядом, взяла меня за локоть и с ужасом в голосе
спросила: "Но вы ведь хоть поняли о чем они? Ужас какой! Только не
говорите им ничего. Не поймут. Только в драку полезут... Какой кошмар!"
Как раз была моя остановка. По дороге домой думала: вроде мы почти
ровесницы. Но почему я, мои друзья, росли на этом мультике. Зачитывались
"Алисой", наслаждались песнями Высоцкого, а для этой части молодежи это
- непознанная страница. Более того, они стесняются не собственной
глупости (а ведь могли бы глянуть на год выхода мультфильма), а того,
что "наши не умеют ни снимать, ни пиариться"...
Захотелось прийти домой, смахнуть пыль со старого проигрывателя,
поставить пластинку с "Алисой" и исправить впечатление.

http://vkontakte.ru/note21322884_11072708

7th lvl Conjurer:
С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:
-
 Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть
-всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать.
Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить,
немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. -
Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".

http://vkontakte.ru/note21322884_11058511

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел

дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся

подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных

иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных

работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они

погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж,

тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых,

занимавшая четвертый этаж.

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и

вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной

пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа,

каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь

белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:

"Потому что они были на работе"...."

http://vkontakte.ru/note21322884_11044776

Originally posted by artaha at о занимательной арифметике от скучающих драконов

Перед Вами действующая модель солнечной системы. В натуральную величину.
Слева вверху звук и скорость, справа вверху дата.



Код можно взять у P_I_Fa

Во время пикника Инга споткнулась и упала. Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель. 

Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг Инги позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 Инга скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения – перев.). 

Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, Инга могла бы сегодня жить. 

Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь. 

У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее ... 

Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто. 

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта. 

- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать) 

- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода») 

- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять) 

- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак) 

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону. 



http://vkontakte.ru/note21322884_10807472